Анна, 20 лет
Мы с молодым человеком находимся в отношениях более двух лет. Живем вместе. Ситуация у нас сложилась сложная. Случилось это около четырех месяцев назад. Мы тогда много ругались, и он принял решение о расставании. Если добавить конкретики, то ссоры были из-за его друга, потому что он был с нами всегда, а я постепенно стала той самой третьей лишней. Мы с молодым человеком во многом не сходились, злились, обвиняли во всем друг друга. И вот расстались... Друг вздохнул с облегчением и спустя 10 дней, когда я уже более-менее начала приходить в себя, мне позвонил мой молодой человек и договорился о встрече. Так я и узнала, что за эти 10 дней он уже попробовал отношения с другой, что друг их познакомил и сказал, что я совсем не та, кто ему нужен. Я обомлела и прощать не хотела. Из-за того, что была горда и слушать не хотела, ему стало плохо и его увезли на скорой. У меня выбора просто не было, и я простила, но об этом не пожалела. Сейчас вот уже четыре месяца все в порядке. Друг отстранился от нас, а у нас в отношениях начался новый этап без претензий и без скандалов.
Екатерина Азарова, ведущий психолог Регионального центра «Семья»:
В вашей истории отражается несколько тем: это тема психологических границ, границы в паре, тема выбора или его отсутствие и то, как можно реагировать в конфликтной ситуации. Однако я слышу, что сейчас у вас все в порядке и у вас начался новый этап без претензий и скандалов. При этом исходя из вышесказанного, остается интерес к тому, как вы остаетесь без выбора, и то, как тогда разрешается ситуация в вашей жизни.
Кэрол, 22 года
Как мне кажется, в наших отношениях нас быстро настигла «бытовуха», прошли эти конфетно-букетные периоды, начались бытовые ссоры, которые усугублялись стрессовым состоянием обоих из-за проблем в работе и учебе. Поняла, что в такие моменты главное для себя — понять, точно ли нужны эти отношения, осознать, что все мы разные и вряд ли мы сможем изменить друг друга на 180, сконцентрироваться на том, что любим. Немного отдохнули друг от друга, добавили больше совместных активностей и встреч с друзьями, разговоров о мыслях и переживаниях.
Виктория Чифранова, ведущий психолог Регионального центра «Семья»:
Можно порадоваться за вас и вашего партнера. На самом деле очень важно в отношениях видеть в любимом человеке другого (со свойственными только ему эмоциями и переживаниями, мировоззрением и ценностными ориентациями). Понимание того, что изменить другого (если мы говорим о качественных долгосрочных изменениях) невозможно без его на то желания, помогает избежать крушения собственных ожиданий и разочарования в близком человеке. И действительно, возможность разделить с партнером свои переживания, возможность быть отличным от него и не быть при этом отвергнутым способствует возникновению доверия и понимания в отношениях.
Светлана, 25 лет
Если коротко, то лет пять назад я влюбилась в человека, у которого, как мне казалось, тоже были ответные чувства. Но у нас были трудные отношения, хотя на тот момент казалось, что так у всех: ссоры, ревность и запреты. Так продолжалось три года, а потом отношения закончились изменой с его стороны, и это было очень больно. Это как будто тебе попадает пуля в грудь и держится там несколько дней. Потом ты напиваешься успокоительного и не спишь несколько недель. Позже он приезжает и просит прощения, но ты уже не можешь простить. Впрочем, это не самое главное. Самое главное было после этих отношений потерять человека, который тебя любил. В тех отношениях любила я, поэтому было на тот момент так больно, но после этого я встретила человека, который полюбил меня. Он отдавал всего себя мне, делал все для того, чтобы я улыбалась и жила счастлива. Однако после раны в груди я уже, думаю, не смогу полюбить. Сердце закрыто, и, увы, я не знаю, как его открыть. Хотя людям я все так же доверяю. Желаю не упустить своего человека, а именно того, кто делает вас счастливым!
Виктория Чифранова, ведущий психолог Регионального центра «Семья»:
Я позволю себе воспользоваться вашей метафорой «пуля в сердце». Похоже, что боль от опыта прошлых отношений живет в вас по сей день, и эта «пуля в груди» служит своеобразным напоминанием, что полюбить — это, возможно, снова получить «пулю в грудь», снова подвергнуть себя опасности пережить эту боль.
Ваш комментарий «…Сердце закрыто, и, увы, я не знаю как его открыть... Желаю не упустить своего человека» рождает у меня предположение, что в вас существует сомнение о том, что для вас это счастье возможно. Похоже, что часть вашей души осталась «там и тогда», в тех переживаниях. И, возможно, стоит сделать «несколько шагов назад», уделить внимание чувствам и переживаниям, дать им пространство, позволить завершить эту ситуацию. Метафорически для того, чтобы извлечь «пулю из груди», понадобится помощь специалиста, который сможет провести операцию для извлечения этой пули (в безопасных условиях), обработает рану, бережно наложит повязку и даст рекомендации как сделать так, чтобы избежать воспаления. Да, это болезненный процесс, требующий времени и сил. Да, вероятнее всего, рубец останется навсегда. Но после этого жизнь продолжится без болезненных ощущений в груди.
Карина, 24 года
Не
Екатерина Азарова, ведущий психолог Регионального центра «Семья»:
Спасибо, что делитесь своей историей и своими переживаниями. Слышу, что вам тяжело, и от этого рождается сочувствие тому, с чем вам пришлось столкнуться.
Жаль, что в актуальных отношениях вам сложно доверять вашему партнеру. Описание прошлых отношений, наблюдений за «постоянными ссорами родителей», «гулянки и измены отца» —все это словно указывает на то, что ваше внимание непроизвольно возвращается к прошлому опыту. Всего вероятнее, вы, сами того не желая, переносите опыт прошлых отношений в актуальные.
Один из вариантов, как можно поступить в сложившейся для вас ситуации, — прожить и завершить прошлые отношения в безопасных для вас условиях, в сопровождении психолога, для того чтобы прошлый опыт не заслонял вашу жизнь и ваши отношения.
Ольга, 29 лет
С появлением ребенка и проживания в разных городах с мужем (из-за его работы) у нас возникло недопонимание, частые конфликты, отсутствие физической помощи с его стороны, все привело к расставанию нас как пары, но в то же время к развитию себя, к пониманию, чего хочу на самом деле, к любви к себе. Кризисы любые — это про развитие событий в жизни, это начало чего-то нового, интересного, с появлением детей твои мысли перерождаются, меняются приоритеты, меньше страхов, больше действий. Главное — во всем видеть плюсы.
Екатерина Азарова, ведущий психолог Регионального центра «Семья»:
Кризис, как медаль, имеет две стороны. Да, с одной стороны, завершение отношений — это проживание и переживание кризиса, а с другой — зона ближайшего развития, в которой можно понять, чего вам хочется на самом деле, пересмотреть жизненные ориентиры и ценности: это и любовь к себе, и начало чего-то нового и интересного. И в связи с этим рождается радость за вас и за ваш новый опыт.
